11 про сны

вы когда-нибудь делились снами, в смысле рассказать это человеку который спросил, почему ты не спишь в 5 утра... так вот это про меня.
пред история... хотя какая к черту пред история

много букв и к удивлению без мата

С того момента с которого помню - Сижу значит я в караоке, в каком-то клубе (ну как в каком-то, я знаю что это за город, он мне всегда сниться один и тот же. Это не существующий в реале, а именно мой со всякими странностями),в зале никого, свет выключен, но я знаю, что пришла туда не сама, с кем не знаю. Я почему-то работаю, ну как работаю, без компа, без чертежей, сижу что-то делаю, свет выключен, окон нет, только надомной тусклая лампочка, рядом еще один зал, там какая-то компания потихоньку сидит, ни кто не поет песни. По ощущениям как казино днем, темно, пусто, нет окон и только видно как пыль в свете лампочки кружиться. Я пью, что-то усиленно пытаюсь запить, что-то произошло, но я уже не помню что. Смотрю на время и думаю почти 5 вечера, скоро должен прийти Витек (друг мой) с Ирой, они должны меня забрать. Куда забрать, зачем, я вспомнить не могу. Встаю из-за стола, а на нем знаешь такая дешевая скатерть из искусственного материала, пушистенького, темно-бардового цвета и такой он неприятный, прям морщится хочется. Спускаюсь вниз по широкой лестнице, прохожу кучу коридоров, пару раз теряюсь, потом слышу за спиной какой-то шум, и ту пробирает странный страх, не такой что бежать сломя голову, а тот от которого хочется спрятаться, но не далеко, затаиться и следить за тем кошмаром который должен пройти мимо тебя и если не шевелиться и не дышать то тебя не заметят. Конечно же прячусь я в туалете. А в этой вселенной туалеты это прям произведение искусства обдолбанного архитектора... огромные залы, минимум 3 с ваннами джакузи и унитазами, кабинками в которых двери полностью закрывают тебя и есть для особых любителей, троны на пьедестале, без дверей и разделений, а с этого зала можно пройти в хамам, и конечно же я прячусь там, такая же огромная комната с каменными сидениями, пара настолько много, что я рук своих не вижу. Сижу в уголочке и думаю, я в платье на каблуках, накрашенная, в очень влажном помещении прячусь в клубах пара, а еще очень светло. Сижу и пока это все думаю мимо меня не быстро перемещается тень и чувство страха отпускает, жду еще немного и выхожу, но попадаю не в туалет и не бассейн, который точно должен быть рядом с хамаммом, а опять на лестницу и мне нужно наверх, мимо меня проносится огромная шумная компания среди них почти все мои друзья и одна подруга останавливается и говорит - "Так сегодня же у Андрея день рождения" и бежит дальше. я продолжаю подниматься наверх и думаю, что он не хотел праздновать, у у него депрессия, ему плохо, он дома должен быть и тут на меня накатывает жутчайшее опьянение, когда ты еще делаешь вид что соображаешь, какой-то навигатор внутри тянет в сторону самого безопасного места, но говорит ты уже не можешь, ну думаешь что можешь, но нет то скорее всего просто мычание и подниматься тяжело. Та же толпа проносится вверх, только уже с Андреем и он мне такой, приходи к нам в караоке, а я думаю, точно вот куда я иду, там же мои вещи остались на столе. Ползу наверх, чувствую как какие-то мелкие частички на руках, смотрю а широкое кольца на пальце изогнулось , думаю, где-то впилилась в проем как всегда неудачно и погнула, снимаю его, пытаюсь выровнять, а оно на вид как золотое, а рассыпается как из дешевого металла. Держу все то добро
в руке, выхожу в нужный коридор, потолки очень высокие, стою сморю вверх, а опускаю глаза стоит Витек и говорит - дойди к своим вещам. Голова жутко кружиться но я ползу туда. Вокруг какой-то праздник, причем не только у моих знакомых, шумно, хлопушки, а я с трудом открываю тяжелую дверь, которая находится за портьерой, а там мой темный зал, тот что в начале был и мои вещи на столе... ну и ту до меня доходит, что это сон

З.Ы.
после чего мне прилетел ответ, но чужие сны пусть будут только для меня.
На самом деле, утро получилось сумбурное, но продуктивное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

9

Зашла на Дайри - офигела - ушла спать...потом что-нибудь напишу...

---

8 - про сны

Давно, очень давно у меня такого не было и вот вдруг снова...
Я про такую чудную штуку, как сонный паралич, ощущения так себе. Сейчас попробую описать как все было.
Я, как в прочем и обычно, не спала до 3 ночи, усиленно делала вид, что работаю, хотя на самом деле просто поставила на рендер и втыкала))) Легла в постель, все выключила - тишина, шторы зашторены, ветерок, прохладно (кто-то нещадно эксплуатирует кондиционер). лежу такая думаю, нужно по-мечтать. Улеглась поудобнее и мысли думаю, всякие, про то, что хочу, как оно должно выглядеть, какое оно во всех мелочах, и ну понимаю что я сплю, а мысли все так же думаются, мой психолог бы ликовал, она у меня очень долго выпытывала как я это делаю, типа осознанный сон, наверное, не знаю как это называется) Но я понимаю, что тело мое расслабленно мне вот прям зашибись, я расплылась в лужицу и почти чувствую как слюни текут, но я дальше лежу и придумываю, картинки всякие яркие красочные, мыльные пузыри (вот прям явно помню мыльные пузырики, красивые такие переливаются бензиновыми пятнами, и блестят) и все так отлично, я там себе гуляю леплю то что мне хочется. Мне вот прям иногда нравится такое творит, типа я сплю, но на самом деле я как заново придумываю всякое, чувствую себя немножко творцом, мысли такие проскакивают. Но тут меня вдруг резко выбрасывает из этого зефирно-карамельного действа и я вижу себя лежашей у себя в кровати, за окном светает, шторы шевелятся от ветра, и чувствую что меня прям насильно тянет в тело... я уже внутри и на меня что-то давит, как-будто кто-то совсем даже не легкий лег на меня. Самое интересное, что такие приколы обычно если спишь на спине и ты прям видишь какое-то марево, а тут а я сплю на животе и чувствую как мою голову вдавливают в подушку и придавливают руки к кровати. Первая реакция какая - конечно же обосрасться от страха, сразу начинаю задыхаться а давление становится еще больше, потом мозги возвращаются на место я пытаюсь успокоится, главное не задерживать дыхание. Становится легче, и я вот просто лежу и меня просто придавило чем-то тяжелым, получилось даже спошлить про большой шкаф и маленький ключик и мысленно похихикать... ровно до того момента, пока я не поняла, что меня держит только за голову и руки, а одеяло которым я укрыта, начинает шевелится... как будто кто-то встряхивает его...тут мой маленький кирпичный завод начал снова набирать обороты, ладно придавило, это понятно, но вот это представление - это уже не весело, просто обычно такого не происходит... это с учетом того что я нифига не вижу ибо морда в подушке, пошевелится не могу, кричать не могу, говорить не могу и опять начинаю задыхаться. Не знаю кто как выходит из этого состояния, я обычно начинаю кричать, просто беззвучно кричать, закрываю глаза и напрягаю все тело - ну скорее думаю, что напрягаю и потом меня резко отпускает и я могу вдохнуть, по ощущениям как прыгнуть с высоты в воду и пока летишь это твой осознанный сон, всплываешь это сонный паралич, а паника это когда не можешь понять где верх а где низ и не знаешь в какую сторону плыть а когда отпускает - это как вынырнуть из воды и вдохнуть воздух... иногда больно прямо. Понятно что чувство страха еще где-то маячит на задворках сознания, сон начинает забываться, хотя очень хотелось запомнить некоторые моменты, а глаза судорожно ищут ту скотину которая тебя придавила, что бы швырнуть в нее телефон и проклятие.

Вот такие вот у меня иногда бывают сны и иногда мне это прям нравится, даже не смотря на такой "откат"

---

7- про глупости и неразбериху, которую я превозношу в свою жизнь и упиваюсь ею)))

Я думаю у каждого есть список его глупостей и выходок, которые он лилеит и холит - ну вот я не исключение.
Моя слабость которая доставляет это любопытство.
Нет что бы забить хуяку на все что меня не устраивает и пойти дальше, жить себе спокойно, делать то что нужно по плану - неееее нужно влезть или иногда просто ответить на вопрос который правильно было бы проигнорировать. Так и в этот раз) Но обо всем по порядку

Зефирка - проебался)
Бармен - проебался, но внезапно появился (и нет, что бы отморозиться, или просто послать нахуй...неее, нужно влезть, понять почему, зачем, как, отчего)
Итог - мы снова общаемся

З.Ы. - Ксенька, я потом тебе позвоню, когда всякого пиздеца наберется по больше, что бы был повод прибухнуть по меседжеру)

---

6 - на ...32

традиционно

---

5 Зефирка

Есть дикое желание влюбится...но мой мозг и все остальное сдерживает меня со всех сторон.
По описанию Зефирка- свой в доску чувак - курит, пьет, ругается матом

Была у подруги - пили, ну а че карантин

смотрю русские сериалы - конкретно сейчас - содержанки

Пы.Сы. зефирка...зефирка интересно какой ты и чем пахнешь а еще зачем...

---

4 Ласипездисты

Встречайте:

Мой мустанг)

Теперь, я официально помеха на дороге!
Свершилась мечта!
Хотя почему-то прилива дикой радости не наблюдается - может чуть позже ...
Но само ощущение того что я могу сеть и покататься на своем велике - вдохновляет, еще и погода хорошая)))

---

3 - о том, как наверное, не стоит тратить свое время

Как понять когда хватит? Хватит сидеть на жопе ровно, делать минимум, стараться свалить работу на кого-нибудь другого?
- читайте в моей книге "Ни как блядь")))
Сегодня я честно пыталась следить за тем сколько я ем и и во сколько - тут должен быть коварный смайлик.
НО РАССКАЗ НЕ ОБ ЭТОМ.

много практически не связных мыслей за жизнь

Сидя на этом волшебной карантине, я почему-то все чаще думаю о том зачем? Зачем люди вообще что-то делают, зачем создают для себя трудности а потом с чувством собственного достоинства и силы, их преодолевают. И я не только о каких-то неурядицах или из ряда вон выходящих ситуаций, я про банальные случаи, вернее о том что мы делаем каждый день и то что нам навязано "социумом".
Недавно ездили по ночному городу я, Витек и Юра, заехали на одну из смотровых площадок и смотрели небо и город... ну кто что))) И что-то разговор зашел за брак и отношения, для ясности никто из нас не состоит в долгосрочных отношениях. И вот все хорошо, каждый их нас добился чего-то в жизни, каждый хоть раз побывал за границей, некоторые даже видели океан (к сожалению не я), горы, моря, красивые города, большие деревья, каньоны, реки, общались с разными людьми, гладили тигра и тискали кошку которая бегала на границе, ели дешевые сосиски на остановке купленные за последние деньги, говорили с бомжом о Ницше, крестили ребенка не своей веры и все из нас видели смерть... это такое лирическое отступление было... в общем всякое бывало. Сидим значит мы смотрим в небо обсуждаем отношения и разговор заходит о том, что если бы мы жили лет так 30 назад, то все платили бы налог на бездетность или налог на не замужество или как он там назывался или у каждого была бы семья которую скорее всего никто бы не любил и дети, которые нужны потому что общество так диктует,все были бы относительно равны... и вряд-ли кто-то бы видел океан и огни Лас-Вегаса и обнимал секвойю...сосну - да, березку))) Мне кажется, что наше поколение живет в такое время - сказочно-волшебное - Чтоб ты жил в интересные времена, чтоб ты нашел что ищешь - думаю мы все попали под это проклятие. Люди меняются, меняются ценности и понимание жизни, я все чаще от своих заказчиков слышу - я хочу что бы у меня дома было не только комфортно и уютно, я хочу что бы там была душа, давайте сделаем фонтанчик и уточек поставим в зоне любви или семьи или я со своим учителем делала практику и он мне подсказал, что лучше не начинать ремонт в это месяце, давайте подождем когда пройдет ретроградный меркурий ... и это как бы уже совсем не смешно и не нелепо, это вот прям работает, встречи в определенный день и время, отпуск то же, везде это у меня работает кроме отношений))) и судя по всему не только у меня. Все чаще от людей я слышу - я не хочу просто так, я хочу по любви, так что бы один раз и на всегда... но прагматичность и суровые 90 научили составлять брачный договор, или я каждый месяц перечисляю деньги на благотворительность, говорит мне одна знакомая, но только на детей и животных, и перед этим я обязательно прогоню все данные через налоговую и проверю достоверность счета. Мне кажется мы стали более духовно наполненными, но нас тянет груз ... не знаю как это назвать...страха и опаски (не наебешь не проживешь). Мы стали более показушными, но не открытыми...страх теперь живет внутри. Инстаграмм - фабрика тщеславия, фейсбук, тиндер - все красивые пустые картинки, остались друзья (те которые знают тебя почти с детства и ели с тобой песок в песочнице) и я надеюсь дневники...помню было время, когда я боялась выложить сое фото и написать как меня зовут... сутки думала, а нужно-ли мне это...я ведь могу быть тут кем захочу, а не тем кем меня видят. Но все это лирика)
Так вот про отношения - ну то что у меня не складывается это как бы понятно, но судя по всему у меня сильно завышена планка, хотя... если послушать того же Витька или Юру или Лена... то я просто ебанашка, и это не я задираю планку а другие просто не дотягивают... особенно это актуально когда я неделю хожу в одеяле с грязной головой и ем еду из кулинарии - мисс эстетика и женственность) Так вот про мужчин - я не помню когда в последний раз мне было прям интересно с незнакомым мужчиной, просто интересно, когда сидишь слушаешь с открытым ртом, а он рассказывает какую-то ересь, как мне одна заказчица сказала - хороших мужиков еще котятами разобрали), может она и права, может мне стоило выйти замуж еще в те разы когда предлагали... нарожать детей, выплачивать ипотеку, придумывать что готовить и еще кучу всего. Но нет, я сознательно отказалась от этого всего в пользу своего эго, в пользу того, что бы бросить работу и заняться тем что мне нравится, не сидеть в офисе и слушать какое ты говно, не варить борщи а придумывать в каком ресторане поужинать с друзьями, не искать семейный отель на отдых, а поехать сразу после работы просто потому что у тебя с собой загранка и тебя позвали друзья. Это все позитивные стороны, а теперь о другом - когда ты как я - то ты самостоятельная боевая единица и никто тебя не спасет и не поможет, даже друзья и родственники. Если хочешь отдыхать - работай, хочешь что-то купить - работай, хочешь ночью к кому-то жопу притулить погреть - или засунь свое это в ту же жопу или спи с котом) И ты как бы и свободен и волен в своем выборе, но в тот же момент очень одинок... и вот когда я начинаю терять смысл что-то делать, как сейчас на карантине...можно было бы учится онлайн, проводить конференции, видеоуроки, искать новые заказы, убрать в доме и помыть окна, но зачем? Зачем что-то делать если мне и так норм - потеря стимула и вдохновения это прям днище...неделя в одеяле с грязной головой)И тут уже начинаешь задумываться - а может сознательный выбор "свободы" это не самый лучший вариант? Работа радимработы - не вариант, работа ради заказчиков - ну вы поняли - я всегда могу мастерски от морозиться.

А еще скоро день рождения - нужно достать свою карту желаний и посмотреть что у меня получилось сделать в этом году... И я купила велик - завтра приедет...

Где найти то волшебное чувство которое неумолимо тянет тебя к свершениям? Мира говорит, что у нее это влюбленность, Витек - жадность, Юра - мне кажется "совок" у него в крови и он живет пятилетками, Вишаловна - то же влюбленность, да практически все девушки моего окружения такого мнения, все кроме знакомых дизайнеров) Большая часть дизайнеров - одиноки( у нас одна тусовка, компания, сходка, называйте как хотите) - и практически все одиноки, даже те кто в браке - на грани развода. Взрослые, серьезные, самостоятельные женщины и мужчины - одиноки. Почему - а кто его поймет?

Так что вот такие вот мысли и куча текста)

---

2- о снах

Мне не часто снятся сны. Но это или что-то чего я не запоминаю или какой-то полный треш, ужасы, кошмары, как я их еще называю- атомные сны. Сегодня был один из таких снов.

Я не знаю кто как понимает, что он спит или не понимает, но у меня почему-то осознание того что сейчас будет какой-то пиздец наступает внезапно.

пересказ сна, осторожно много букв

Очнулась я тогда когда шла из одного ресторана в другой, просто потому что шла, без какой-либо причины, потом я понимаю что не одна а с папой и мы с ним сейчас не в самом лучшем состоянии отношений между друг-другом, нет это не ссора с разбиванием посуды, просто тихая ядерная война, я молча злюсь, он молча терпит. Захожу в ресторан, а там такая интересная планировка, несколько уровней этажей, что-то типа амфитеатра, какие-то странные переходы между ними. Но я целенаправленно иду в туалет и смотрю в зеркало, там я обнаруживаю, что у меня за ухом какое-то новообразование (полный пиздец какой-то) пытаюсь его отодрать, оттереть, отковырять - нифига! Ладно думаю я, херня сама пройдет а пиздец не лечится. Выхожу что-то говорю папе, а он так смотрит на меня и говорит - слушай, а ты как-то странненько выглядишь, все-ли у тебя нормально - ну понятно я начинаю еще больше злится, на самом деле не обосновано (просто потому что могу) и я это прекрасно понимаю, не проявляю никакой агрессии, я говорю - мне нужно к врачу. А во сне я нахожусь в центре города, не далеко от отоларингологической клинической больницы (вот я не знаю кто как я я прям во снах всегда знаю стратегические название всяких мест, которые в жизни никогда не могу вспомнить точно) - идем туда, я не смотрю по сторонам, просто в дорогу вниз и быстрым шагом - там закрыто, я судорожно начинаю думать куда дальше бежать - понимаю что я не могу закрыть рот потому что мне что-то мешает, вижу свою тень и понимаю что моя голова неестественно увеличилась (ёбтвоюматьнахуй...это что ж за ересь, думаю я), трогаю это руками и понимаю что это вот прям и правда дофига увеличилось и оно как бы хз что это, оно увеличивается не в ширь а в высь, т.е у меня на голове как конус - гнойник думаю я, нужно идти к врачу, делать разрез ставить дренаж, все это промывать, пока я это думаю, а прохожу достаточно большое расстояние и оказываюсь возле конечной троллейбусов и почему-то меня осеняет, что тут есть врач, даже больница - иду туда, меня никто не останавливает, прям вот говорят - вот тетя доктор, ты вот стой так - смотри в пол (а стою я в позе пьющего оленя). Мне продолжает что-то мешать во рту, я значит прокусываю это нечто и думаю ну щас гной все дела вонища - нифига - просто какая-то жидкость безвкусная я ее сплевываю, а подомной пеленочки простелили заботливо так - никто не кричит - не ужасается, просто такие стоят смотрят типа все я или нет, все выплюнула, все - ну молодец, сейчас доктор придет... Приходит доктор - говорит, ну давай глянем, спиртиком мне помазала эту выпуклость и хренак с верху до низу ее и края так раздвигает.. смотрит - смотрит, странно говорит, я как бы конечно типа главная здесь, но я ветеринар, не похоже что бы это какое-то воспаление, это говорит - грибы, просто ярко желтые грибы - и показывает мне значит кусочек этого - выглядит как ярко желтый стабилизированный мох. Говорит, давай сейчас на анализы отправим, посмотрим что оно такое а потом уже будет что-то делать. Я ка бы понимаю что мне разрезали голову, вытащили небольшое количество грибов, показали мне, а мне не больно, не страшно, мне типа -хм.. грибы??? а почему желтые???
Ну и тут до меня доходит что такого феерического пездица в жизни не бывает и это сон и раз сон, то бля открывай глаза и вставай, тебе еще всю ночь работать.

Так, теперь про архитектуру - я зачастую в одном и том же городе, ну чисто территориально, он похож на мой родной город - но нет. Много схожей архитектуры, много улиц, но еще очень много всякой Эшеровской лабуды, вот мне бы наверное прям было бы интересно погулять по этому городу просто так, без угроз атомных взрывов, грибов в голове, расхождения тектонических платформ посреди улиц, ну вы поняли - просто погулять. Еще я в этих ресторанах не первый раз, вот совсем, мне когда все это снится, я прям понимаю, что я там завсегдатай и меня все там знают и персонал там совсем не люди, кто - а я не знаю кто. и там почему-то красные театральные шторы с золотыми бубенчиками.

Странные мне сны снятся... хотя в это раз не было никаких украшений, мы зачастую снятся какие-нибудь красивые винтажные украшения, что я их в руках держу... ну значит в другой раз).
Ну и конечно же я погуглила значение всего что запомнила...посмотрим как оно будет

Наверное я буду сюда записывать все свои странные сны

---

1 - о том, что давно нужно сделать

Давно грозилась куда-нибудь написать и вот настал этот час

Есть у меня желание - "когда я вырасту напишу несколько книг":
Трилогия ответов на все вопросы жизни:
1 - Как все успеть и никуда не опоздать - Никак, блядь!
2 - Да, но нет
3 - Потом в субботу, в какую не знаю

Многотомник под названием:
"Я и мои друзья идиоты" - рассказы о повести)

И вот недавно появилась новая, над которой мы смеялись пол вечера:
Маринка, слегка за 30 лет - выводы! ЧТО не стоит делать в различных ситуациях, но если сделал, то это должно быть как минимум феерично!


Каждый раз когда происходит какой-то феил, это можно отнести как очередную главу в любую из книг выше.

Сошлись на том, что книга о друзьях должна быть с сохранением имен, фамилий и мест действия, что бы это было еще более доходчиво и странно)

---

Добро пожаловать)

Добро пожаловать  Julmats.
Заходи , располагайся.
У тебя есть почетное право задать мне любые 4 вопроса, любого содержания и я отвечу на них.
Дерзай)))

---

Новый ПЧ

Добро пожаловать  i give u my luv.
Заходи , располагайся.
У тебя есть почетное право задать мне любые 4 вопроса, любого содержания и я отвечу на них.
Дерзай)))

---

Вот так уже лучше)
Ничего особо не поменяв, но стало намного лучше)
Пробежалась я по новым дневничкам, заскочила в Ксеньке Посмотрела на то как все...ну в общем это все на дневниках продолжается последние лет 5-7... и лично мое мнение - останется моим)
Нужно придумать о чем писать)
* Нытье про то что жизнь боль, все тлен, я умру от старости и одиночества, и мой труп сожрут мои 30 котов... ну может и про это
* Писать про работу - поверить не могу что я и тут буду это развозить - хотя свою работу я люблю! НО - доктор конфеты и цветы не пьет!!!(работаю я за деньги)
* ООО про душевные переживания - это да, пострадать я умею, самобичивание это прям про меня)))
* Про что еще, про друзей - этого добра хоть отбавляй - если пролистать мой дневник, там много про них есть, и да, они (мои друзья) все на месте, даже новых прибавилось)))
* Может иногда меня будет (а может и нет) пробивать на всякую мистику - эзотерику и другую ересь (что то же не исключено)

ТЕПЕРЬ О ТОМ ЧТО ТОЧНО НЕТ

Я ничего не понимаю в политике, а если и понимаю, то это мое мнение и я не не делюсь им с окружающими.
ну и в принципе все)

Если бы мы с вами были знакомы в жизни, вы бы шли лесом спрашивая меня о моей личной жизни и о моем "здоровье"
НО специально для вас, очень любознательные, существует этот дневник - так что остается только политика

---

Вот про что тут писать... что-то нет у меня тяги, даже не знаю, как-то не правильно, много всего происходит, начиная от погоды, заканчивая своими какими-то глубокими мыслями...но писать тут.. не тянет))) Такое впечатление, что груз прошлых записей давит. Столько лет прошло, я очень изменилась, и мысли мои поменялись и понимание и манера письма. Но когда начинаю набирать текст, то обязательно подстраиваюсь под прошлые записи. Это расстраивает. А удалять их я не хочу и заводить новый днев то же, и писать в днев я хочу (странная да).
Может у кого-то будут какие-нибудь предложения, как это исправить?
(исправлять нужно!!! Мой астролог (если все получиться то я расскажу про свои похождения по загадочным людям) говорит, что мне просто необходимо писать, как воду пить, так писать)
А пока я наверное поменяю диз, надоел этот, как говорит один мой заказчик - нюдовый цвет

---

Я таки Маклауд, местами, но все же))) что не может не радовать.
Чудные анализы оказались замечательными, доктор эндохренолог рассматривала меня со всех сторон, тыкала пальцами, щупала... еще бы немного и лизнула наверное меня))) Так что в этом плане все хорошо. Завтра еще схожу к терапевту (суровая тетка) и все, программа минимум - выполнена.
А теперь о работе.
Ее как всегда, вагон и маленькая тележка, сегодня нужно закончить коридор... а так влом, ой кто бы знал... Мира ноет и канючит - я не люблю делать классику - а я вообще работать не люблю, не люблю решать проблемы, не люблю разгребать дирьмище (в основном не свое), не люблю "НЯ-НЯ" с заказчиками (да-да у меня это все не плохо получается), но по-ныть я могу)
Так вот вернемся к классике. С одной стороны, это достаточно понятный для всех стиль, в нем нет наигранности, а есть определенный порядок... только видно его не всем, все классические интерьеры бывают двух видов - "хочу классику , но денег нет, по этому лепим говно" и "лепим классику, на тебе бабок, сделай красиво... не хватает - ну на еще". Второй вариант, мне всегда нравится больше))) По скольку квартира "мы просто делаем проект", никто бабки считать не будут и можно придумывать))) и это радует, как сделаем, я наверное выложу покажу, что такое классика, когда деньги не нужно считать.

З.Ы.
Встретила сегодня в супермаркете бывшего, странное состояние, мне не понравилось, было немного смешно наблюдать за тем как он мечется, пытаясь попасться мне на глаза и в то же время спрятаться (двух метровая хламина прячется - как слон в посудной лавке). И мысли такие в голове - хорошо, что голову помыла и накрасилась и вообще не выгляжу как бомжара, а ты таки урод... а потом - какого хера я вообще что-то думаю об этом...ответ очевиден - я же баба, гениально... поздоровалась с ним, взяла папе булочку и пошла на кассу... конечно же наблюдая за тем как у него руки трясутся.

---

Мара и врачи

Не люблю я врачей, злобные люди, которые учат тебя жизни, когда их не просишь...
Несколько лет, вернее все то время после универа, я делала вид, что я - Ду́нкан Макла́уд))) Искренне веря в то что я горец - Это обычные представители человеческой расы, если не считать того, что они не стареют и могут умереть, только если отрубить им голову. с. Википедия
А потом все как-то стали напоминать о возрасте, моем возрасте... и закравшаяся мысль о том, что жизнь после 30-ти уже не тот праздник, вечное тусе с блек-джеком и проституткми, а что-то другое.
Имела я неосторожность заболеть и вызвать врача... оно (она) пришл(а)о...жаль, но я не Маклауд(((, такой не утешительный вывод меня ждал. Раз такая песня, я решила провериться полностью... по этому теперь сижу с дырявыми пальцами, венами, про ссаные баночки вообще молчу, разбираюсь в значениях анализов, а сегодня вечером иду обмазываться гелем для узи, буду смотреть на то как я выгляжу изнутри.
Самая моя большая "боль", это - эндокринолог (эндохренолог)... человек который умеет довести меня до мандража

З.Ы. не люблю я ходить по врачам. Кста, это не самое главное, мне запретили курить и пить, ну пить, ладно - это не страшно, а вот курить...тяжело вздыхает...

---

Новый ПЧ

Добро пожаловать  Шуршунчик.
Заходи , располагайся.
У тебя есть почетное право задать мне любые 4 вопроса, любого содержания и я отвечу на них.
Дерзай)))

---

О Вишаловне, Киеве и спонтанных решениях

Очень интересная ситуация получается. Вот не было меня очень много лет, а тут вдруг раз и очень хочется писать про все.

У Вишаловны новый виток в развитии "рукожопства", человек она хороший, но ровными руками не отличается, а творить ей хочется. Мы всячески подтруниваем над ней,но по доброму, всякие гениальные идеи ей рассказываем... она не сильно ведется, но задумывается. Мне вообще иногда кажется, что она периодически выпадает из реальности, просто в друг контакты в мозгу у нее отходят и она зависает, приходиться по 5 раз одно и то же спрашивать, спустя столько лет нашей дружбы, это не бесит и не раздражает, а умиляет. А вообще она достаточно интересная личность, разносторонняя и странная. Полу индуска с замашками наседки, способностям к языкам и патологическим желанием быть женой и матерью. Но во всем этом есть и ложка дегтя - такой она человек который может соврать глядя в глаза, только вот врать она плохо умеет и палиться, но это совсем другая история и я стараюсь не думать об этом.
Продолжим о творчестве, она со своими замашками решила ехать в Киев на выставку хендмейда, а я приписюнилась к ней))) Вот спрашивается на кой оно мне нужно? Только ведь недавно вернулась оттуда (Киев - мать городов русских) - не люблю это город, серый с претензией, и замашками, слишком много о себе возомнивший, чужой, это конечно лично мое мнение, но все же. Еду значит, наверное потому , что хочу))) хочу просто поездить. С самого начала года, жуткое желание ездить. А тут и компания и ситуация и почти не зря, наверное

---

Новый ПЧ

Добро пожаловать  DenD
Заходи , располагайся.
У тебя есть почетное право задать мне любые 4 вопроса, любого содержания и я отвечу на них.
Дерзай)))